GOD ♥

Si sé que ya pasó, pero lo que ocurrió allí será algo que me acompañe por el resto de mi vida..

Me siento tan llena de vida ahora.. Jamás estaré sola, Dios había estado conmigo todo el tiempo, he sido demaciado ciega todos estos años, tenerle tan cerca y sentirle tan lejos..

Soy oficialmente Cristiana, y si amar a Dios en esta "Sociedad Moderna" es ir en contra de todo parámetro y estar demente, entonces se me arancan las cabras del monte, etc, etc..

No es como que sea taaan diferente de antes, por que esto ha sido un proceso, que me ha tomado más de un año, supongo que es mucho.. Y no tengo idea de que ocurrirá en un futuro, pero estoy siempre del lado de Dios. Me siento terrible por todos mis errores, me pesan caleta a estas alturas, sé que seguramente no iré al mejor lugar cuando muera, pero aún así, quiero esto para mi vida.. Y acepto todas las consecuencias de mis actos. Muchas personas me dejarán, se alejarán de mí, pero yo jamás estaré sola :) Nunca más lo estaré, tengo ganas de orar.. Chau, bendiciones..

PD: El afiche es mio, me costó un poco hacerlo por que no tenía idea de como partir.. 

Querido Sr. M. Horowitz:

Mi nombre es Mary Daisy Dinkle. Tengo 8 años, 3 meses y 9 días. Mi color favorito es el marrón y mi comida favorita es la leche condensada azucarada seguida de cerca por el chocolate.
Tengo un gallo llamado Ethel que se ve así. No pone huevos, pero lo hará algún día. A mi mamá le gusta fumar, el cricket y el jerez. Y a mi padre le gusta jugar en el cobertizo con pájaros muertos.

¿De dónde vienen los bebés en EE.UU.? ¿Vienen en latas de refresco? En Australia se encuentran en vasos de cerveza.

Éste es un dibujo de mí. No sé dibujar bien las orejas pero soy buena con los dientes. Sería genial si usted me pudiera responder y ser mi amigo.

Se despide atentamente,
Mary Daisy Dinkle.

P.D: Espero que le guste la barra de chocolate que le estoy enviando. Se llama Cereza Madura.
P.D. 2: No olvide escribir.

Tierra de nadie

Hoy me abofeteó, literalmente. Pero no una persona, una realidad. Sabía que este momento tenía que llegar algún día, sabía que sería hoy, simplemente es algo que no podía retener por más tiempo. Explotas, dejas el lugar cubierto por todo el lugar y a quienes esten demaciado cerca, o te desbordas con calma sin ensuciar mas que a tí misma.

Elegí esto último. 

Ni idea del por qué del desbordamiento, pero lo importante es que me siento mejor, había tantas cosas que necesitaba decir. No podía decir que sí, pero tampoco quería decirle que no, por lo que me limité a esconderme en tu pecho, lloré, sierto, pero no de pena. Ni siquiera aún tengo claro lo que sentí en ese momento, pero por lo menos una parte de mí, se sintió libre. Era necesario, y me siento feliz por esto.

Me siento feliz de que estuvieras sujetandome entre tus brazos todo el tiempo. Me siento feliz contigo. Eres lo único que podría querer en la Tierra, el cielo, o el infierno.

Punto ciego.

Creía que no era importante, me tomó 8 meses darme cuenta de lo que duele. Ahora, estoy estancada, llegué a un punto ciego donde no veo nada.

Esperar

Me parece tan extraño que siendo tan difirentes no impactemos de manera nuclear en aquel punto, a cambio de eso, podemos hablar tranquilamente sobre nuestros marcados puntos de vista.

En lo que a mi respecta no me niego a esa posibilidad, es más, es sido parte de ella en muchas formas, y aunque tú pareces completamente hostil a otras opciones, lo comprendo completamente, por que sé que antes teníamos opiniones completamente diferentes, tu no aceptabas, casi repudiabas la homosexualidad, por muchos aspectos comprensibles. Opinión absolutamente contraria a la tuya. Pero con el tiempo, creo que ambos nos hemos podido enseñarnos muchas cosas, aprendo de ti, aprendes de mi, crecemos juntos. Y creo que se eso se trata todo esto.

Por fin siento que puedo crecer, y la mejor parte, lo hago junto a ti.

"Me dejó pasar y yo me apresuré hacia mi habitación. Poco después me tumbé en la cama, resignada a que el dolor finalmente hiciera acto de presencia. Resultó algo atroz. Tenía la sensación de que me habían practicado una gran abertura en el pecho a través de la cual me habían extirpado los principales órganos vitales y me habían dejado allí, rajada, con los profundos cortes sin curar y sangrando y palpitando a pesar del tiempo transcurrido. Racionalmente, sabía que mis pulmones tenían que estar intactos, ya que jadeaba en busca de aire y la cabeza me daba vueltas como si todos esos esfuerzos no sirvieran para nada. Mi corazón también debía seguir latiendo, aunque no podía oír el sonido de mi pulso en los oídos e imaginaba mis manos azules del frío que sentía. Me acurrucaba y me abrazaba las costillas para sujetármelas. Luché por recuperar el aturdimiento, la negación, pero me eludía. Y sin embargo, me di cuenta de que iba a sobrevivir. Estaba alerta, sentía el sufrimiento, aquel vacío doloroso que irradiaba de mi pecho y enviaba incontrolables flujos de angustia hacia la cabeza y las extremidades. Pero podía soportarlo. Podría vivir con él. No me parecía que el dolor se hubiera debilitado con el transcurso del tiempo, sino que, por el contrario, más bien era yo quien me había fortalecido lo suficiente para soportarlo"

Una sonrisa impecable, al igual que mi ropa, las había preparado la noche anterior, de otra forma, las personas han de pensar que me siento triste, (Lo que en realidad es muy certero) eso, terminaría en conversaciones incómodas, del tipo "Hablame de lo que sientes", yo, mientras quitaba una pelusita en mi polerón pensé: "¿Alguno de nosotros puede sentir algo y garantizar que, este sentimiento es real?"

Claro que no - No estaba segura en ese momento de si lo había dicho en voz alta, en ese caso, para mi suerte, nadie lo notó. Pensaba que a medida que, pasara el tiempo, se me iba a dar más fácil, pero aún no me acostumbro a hecho de que apareciste.. Creía que él, iba a estar ahí, conmigo, apoyandome.. Pero no me encuentro mas que con una promesa rota por las excusas, ¿Puedes estar?

No estoy perdida, se exactamente donde estoy, solo que nosé a donde más puedo ir, y este, no es precisamente mi lugar favorito.

Crecer es romper promesas, se te olvida que prometiste llevar a tus hijos el domingo al parque, se te olvida que prometiste a tu novia ser sincero o cuando le dijiste a tu mamá que jamás nunca serías capaz de ponerla en un hogar de ancianos..

Por eso prefiero ser así, blanda, transparente, sentimental y sincera. Quizá eso mismo me ha costado caerme de cabeza, y por eso mismo me demoré poco en darme cuenta de lo que quería hacer, decir lo que siento, y eso, es miedo.

19 días

Mi mamá y Ale se casan en septiembre según dicen.. Me alegra, aunque su fecha de matrimonio sea demaciado cerca de mi cumpleaños, ahora que lo pienso es perfecto. Todos van a estar emocionados por el matrimonio y nadie va a recordar que cumplo años..

Los matromonios me gustan, aunque solo he podido ir al de mi primo. Dos personas que se aman y dicen poder seguir juntos para siempre, ¿A que no suena lindo?.. Mm sí, quizá demaciado lindo. Ojalá se quieran para siempre, y con los años no se vaya perdiendo el amor, como generalmente ocurre.

¿Para qué digo más? Supongo que la indirecta esta clara...

Ya que terminé de ver mi serie favorita ahora no tengo nada más que hacer, tiene un final bonito.. Aunque en realidad, la historia es demaciado ñoña, me hizo confirmar mis verdaderos sentimientos. Solo puedo amarle a él.

Rehab .~

They tried to make me go to rehab but I said: "No, no, no"

Yes, I've been black but when I come back you'll know know know
I ain't got the time and if my daddy thinks I'm fine
He's tried to make me go to rehab but I won't go go go

Adán, mi Adán.

Nunca ha sido difícil adivinar lo que quieren las personas, generalmente, atención.. Algo que personalmente me cuesta bastante. Suelo perderme en la libertad detrás de las ventanas, en las historias que me ofrecen las manchas en las paredes. Cuando eres pequeño, dices cosas, o haces cosas por que sabes que así haces felices a los demás.. Dicen , ¿Me quieres? Y sabes que debes decir que sí.. ¿Cuando realmente quisiste a alguien? ¿Cuando realmente dijiste papá sabiendo todo lo que esa palabra significa?.

En la junta de jóvenes (en las cuales, sí pongo atención) dijeron que cuando vayamos al cielo todos tendremos un nombre diferente, que Él tiene especialmente guardado para cada uno de nosotros. Y que desde el momento en que hemos nacido estamos destinadas a encontrarnos con nuestro hombre, debemos buscarlo, esperarlo, ser pacientes.. Bueno.. Creo que después de casi un año tengo derecho a decirte que tú eres ese hombre.

Teargarden

"Conocía esa voz furiosa, una voz hermosa, suave como el terciopelo incluso aunque sonara airada. Era su voz. Evité pensar en su nombre, pero me sorprendió que su sonido no me hiciera caer de rodillas y acurrucarme en el pavimento por la tortura de la pérdida. No sentí ninguna pena, ninguna en absoluto. Todo se me aclaró por completo en el momento en que escuché su voz. Como si mi cabeza hubiera emergido repentinamente de algún pozo oscuro. Era más consciente de todo".