Tiempo libre

Original 

Dibujo 

Metafóricamente hablando..

Recuerdo cuando me dejaste allí, muriendo, con el pasto acariciandome las mejillas, los brazos, las piernas, recuerdo las hormigas subiendo por mi rostro, por mi cuerpo, recuero también como no me importo a pesar de que no me gustan mucho los insectos.. No te importó irte, sabiendo lo torpe que soy.. No hay nada más doloroso que morir por dentro, que vivir sin saber que estas viviendo.. Tenía una vida, yo había soñado una vida entera y luego me despertaste para decirme que no era real, que nunca lo sería. Cada día, almohada me contenía, cada tarde lo que pudo ser venía a mi atormentándome, recordándome lo horrible que soy, lo estúpida que había sido en dártelo todo y creer que ibas a cuidar de mi... Era un momento importante, gané un interescolar, quería que estuviese allí, me dijeras que estabas orgulloso..

Si hablamos, metafóricamente.. Me dejaste morir en el piso, herida, rota, usada.. La gente pasaba cerca de mi, me miraba pero nadie fue capaz de decir nada, nadie me levantó.. Estaba sola en esto, como siempre pero me había habituado a pensar para dos, vivir para dos, respirar para dos, hacer cosas para dos... Ya no sabía como hacer las cosas por mi misma. Ya no tenía ningún motivo de existencia ... Alguien me cogió del brazo y me dijo levántate.. No era Dios, no eras tu, no era alguien, era "algo" Me ofreció repetidamente una solución, me tentó, se tomó cada segundo de mi sufrimiento como algo personal y me hizo creer que estaba bien pensar en que puedes decidir cuando y cómo terminar con tu dolor.. NO creo haber llorado más en mi vida, no creo haber querido morir más veces en mi vida, no creo haberme odiado tanto con en esa oportunidad.. Pero yo, no quería, no podía moverme..

Hablaba sin hablar, estaba sin estar, vivía sin vivir realmente. Decidí que ya no importaba el bien o el mal, la vida o la muerte. Todos habían pasado por alto lo que yo quería, entonces sólo esta vez, iba a hacer lo que me plazca, simplemente iba a quedarme tiraba cual juguete viejo, iba a decidir por una vez lo que yo quería justo en este momento sin medir consecuencia alguna, a sabiendas de que iba a tomarme medio segundo arrepentirme, mientras más rápido, mejor.

Un día, algo pasó.. Simplemente, dejé de llorar y entendí que yo no era buena, no era lo que tu querías y que había algo que yo nunca iba a poder darte, pero quería lo mejor para ti. Y ambos sabíamos que eso, no era yo. Lo lamente en el alma, pero podía conformarme con verte feliz, eso me bastaba que al menos la persona que tenía la otra mitad de mi alma, de mi vida, de mi ser dentro de sí, fuese feliz...

PD: Apesto :)

A ciegas, ¿Saber, o no saber?

¿Confiar a ciegas?, ¿YO?.. No gracias, deeeeeeemasiado tarde, buen intento Carolina, FAIL por tratar de ir con precaución y acabar como siempre, llena de dudas, de miedo, de pánico, de ese nudo en el estómago. ME LO HE BUSCADO, aunque prefiero saberlo todo, que saber nada en realidad... Supongo que la ignorancia es menos dolorosa, pero la incertidumbre que esta genera es más letal que la infelicidad del conocimiento completo. Me he llevado más de una decepción por que la verdad es que además de ser muy desconfiada, soy bastante... ¿Propensa a abrir los ojos?, No sé... Algunas veces no es nada.. Pero "Nada" supone algo distinto para mi... Supongo que me lo he ganado por romper algunos corazones con mala intención en el pasado.. Destinada a pensar que no voy a ser lo suficientemente buena para ti, destinada a pesar que en cualquier momento vas a abrir los ojos y notar todo lo malo, si es que ya no lo haz notado.. Me recuerdo, preguntando.. 

¿Cómo haces para que alguien te quiera? 

Simplemente, NO LO SÉ. Sólo eventualmente, ocurre. ¿Habrá alguien así para mi? Se supone que para todos hay una personas así ene le mundo, ¿Serías tu eso? Me parece increíble el montón de dudas, miedos, ansiedades que se han acumulado dentro de mi.. Esperaba que todo eso disminuyera, pero el saber algunas cosas realmente me hace pensar.. No debo pensar, cerebro, cállate, apágate y duerme por le resto de tu vida. 

Cambio de opinión, PREFIERO NO SABER NADA

What if?

Me he preguntado, si después de todo habrá un lugar en el cielo para mí.. Pero algunas veces, pienso que algo funciona mal conmigo. Que entiendo las cosas de forma diferente.. Antes (hace muchos años) siempre pensaba que yo era de esa clase de personas que no podían soportar el ritmo de la vida, que pongo todo de mi en algo.. Al principio, puse mucho de mi en la música, luego en dibujar (Y esto último de acomoda mucho más que lo primero, por que no toco nada, yo sólo me dedicaba a echarme en algún lugar a escucharla)..

Pero luego.. Luego puse todo de mi en una persona, y quise huir, por que apenas le vi, lo supe, iba a destruirme, iba a dañarme, iba a tomar todo de mi para luego dejarme ahí, usada.. Pero llega un momento en que ya no puedes resistirte, por que aunque no quieras tus pensamientos descansan en los suyos.. Por que aunque no te guste, cada célula de tu cuerpo ha de pedirte a gritos que te acerques.. Y cuando sabes que lo intentaste todo, ocurre algo.. Y ya no quieres seguir luchando por alejarte.. Ahí es cuando amar le da poder a esa persona sobre ti, y puede resultar muy doloroso (para cualquiera) si eso no llega a ponerse en la persona adecuada..

¿Y si realmente es la persona adecuada, pero por algún motivo estúpido te daña?, ¿Y si alguna vez toma todo de ti, y se lo lleva sin estar consiente de lo que hace realmente?

Si, siempre he pensado que "amar" no es suficiente cuando sientes eso, por que das más que tu cariño, das todo de ti, hasta el ultimo cabello de tu cabeza le pertenece, no por que tenga derecho sobre ti, es por que tu quieres que así sea... En algún lugar del mundo, alguien ¿Me comprenderá?¿ Alguien amará como yo lo hago? (Que por supuesto, no digo que sea de la manera correcta, sólo quisiera saber si alguien entiende el calvario que se siente necesitar tanto de alguien..) Algunas veces, no veo a los demás, no por algo de mis ojos, es que no me interesa.. Siento que mirarles ha de ser una pérdida de tiempo cuando podría estar mirándole a el, la infidelidad, me suena como al peor de los insultos respecto a mi... Jamás pensé en hacer tantas cosas que por ti me resultan tan fáciles... Soy libre de compartir todo de mi contigo, algo que nunca antes he podido hacer con una persona...

Todo esto, suena raro.. Si estoy rara.. Olvidalo

PS: THAT'S ME

Dreams..

Es.. complicado? Algunas veces no sé que pensar, así que simplemente he decidido no pensarlo, suena fácil, pero me ataca, especialmente en sueños.. En una oportunidad, soñé algo que se hizo real, una tragedia, lo recuerdo bien, por que soñé con el noticiario anunciando la noticia, no fue inmediato, en ese tiempo tenía la costumbre de hablar mucho de mis sueños, dado que por casualidad logré comentarlo con alguien.. Pasaron meses, tres creo, y me enteré mientras estaba en clase...

Siempre, he soñado que algo me persigue... O siempre recuerdo sueños, de cuando era muy pequeña pero que nunca he podido olvidar.. Cuando era niña (muy, MUY, pequeña) soñé que iba caminando por una calle vacía, no pasaban autos, o personas así que no importaba si andaba por la vereda o la calle.. En medio de todo eso, una calle infinita (Una calle que yo conocía, pues siempre soñaba con la calle de la casa de mi abuela) Almohadas ensangrentadas algunas desgarradas con plumas esparcidas, me acerque a una, la levanté, estaba la cabeza de mi madre debajo de ella, así con todas, pero no tenía miedo.. En otra ocasión, tuve un sueño dentro de un sueño dentro de un sueño, que por cierto, se repetía constantemente, donde entraba a una calle, un terreno baldío, espinas por toda la muralla al centro alguien crucificado, lleno de sangre por todos lados, espinas, gente, policías.. En fin, suena horrible para alguien tan pequeño, pero la verdad es que nunca he tenido miedo de mis pesadillas, siempre he tenido esa capacidad de despertarme en el momento que yo elija, (Dudo que sea una capacidad, pero según sé, varias personas no pueden sólo despertarse cuando quieran) así que la verdad cuando siento un poco de miedo sólo debo concentrarme en despertar y apretar los ojos en el sueño, eso es todo...

La verdad, he estado pensando que quizá, alguien.. (No me atrevo a decir si es Dios, por que podría ser todo lo contrario, o simplemente quizá yo misma) notó mi especial interés por los sueños, y comenzó a atormentarme con cosas que más me importaban para luego, hacer que un sueño común sin mucha importancia se hiciera real.. Digo, para tenerme cada mañana partiéndome los sesos pensando que en cualquier momento puede volverse, cualquiera de ellos real (Y la verdad, nunca he soñado bonito, como para sentirme esperanzada), he tenido cuidado con los parques, he soñado con un grupo de hombres, que al verme perdida de mi grupo, han decidido arrastrarme con ellos, pude huir afortunadamente (Pero la verdad es que en el sueño tomé mi varita y dije "Sectumsempra") Y la verdad, a pesar de contar con una varita, dudo que eso me sea de gran utilidad..

Así que he decidido que no importa, no voy a partirme pensando en lo que podría ser... Aunque, he de admitir, no puedo asegurar nada :)